《混亂的日子》(孤獨類型分析系列故事)

在踏入社會之初,我認為只要願意,一定能找到工作,但萬萬沒想到也可以存在例外。

 

由小到大我也不是一個特別容易交朋友的人,我因此不擅長交流。結果在前前後後十來次的面試中,我都表現得很差,就連普通的自我介紹,我都會緊張得斷斷續續。結果到現在我都沒有收到一個Offer。

 

我問為數不多的朋友﹕「我搵唔到工啊,點算好啊?」

 

收到的卻不外乎﹕「試多幾次就會搵到架啦。」

 

「個職場咁多位剩,真係唔洗驚。」

 

「唔係啊,仲未搵到啊,我都就黎過probation啦。」

 

其實我想聽到的不過是﹕「自信啲,你一定會可以嘅。」那時候我想找一個可靠的朋友去聊聊,但滿腦子充斥著負面的想法,我便將行動制止了,因為我知道沒有人會想聽。他們既不在意我的情況,也不會想聽我的悔氣話。

 

一直沒有經濟獨立能力,讓我無力。淪陷的人生讓我越發的低落,不久後我患上了嚴重的感冒,久久不能痊癒。錯過了求職旺季,找工作變得異常困難,家人一次次失望的眼神都被我記在心裡,我感到很痛苦。感覺只有躲起來,我才能躲過別人怪異的眼光。

 

後來,我習慣了自己一個人,過著百無聊賴的日子。我嘗試寄情於其他生活細藝,畫畫、寫故事、烹飪等等。但時間一長,這些都不足以讓我感到快樂。

 

之後,如同雨後春筍般的孤獨,在某一刻破土而出,並在不久之後瘋狂成長,喧囂著它的存在。

 

在那一刻絕對是我最脆弱的時候,我的靈魂將失去對身體的控制權,無力面對這突如其來的孤獨。如果要形容這一種感覺,我只能說,那是一卷洪水,洶湧而至,將目及一切都捲入海中。慢慢感受自己即將溺亡,我緊緊束擁著自己的身體,卻只感受到全身上下所有毛孔都被堵死,我用盡全力去呼吸,卻在張口之際,把最後一口氧氣都放走了。看著幾個上升的氣泡,感受自己已彌留在存亡之間。

 

直至上帝收回那懲罰的大洪水,我才察覺自己仍活著。

 

記得看過到一則新聞,是說一個五十六歲的中年男人長年宅在家中,他的父母感到莫大的悲哀,擔心在他們離開後兒子無法繼續生活下去。結果在白髮花花的父母離開人世後,那男人在家中活活餓死。

 

當時只是覺得嘩然,現在卻是切身的疼痛,有時躺在床上,眼淚便止不住地流,我從他身上看到了自己的未來。

 

在家待業已有一年多,我感到絕望與不安,如果不是家裡人依然願意支持我,大抵我也走上了同樣的道路。

 

「我想走出嚟,到底邊個可以拯救我?」

 

「鈴、鈴、鈴」手機鈴聲響起,打斷了漫無邊際的幻想。剛剛看著手機新聞居然不知不覺間將自己代入進去。我回過神來,接通這通電話,裡面傳來女生的聲音道﹕「陳先生,唔知你星期三方唔方便上嚟簽約呢?」

 

我愣住了十秒,回應道﹕「好啊!好啊!」

 

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