在踏入社會之初，我認為只要願意，一定能找到工作，但萬萬沒想到也可以存在例外。
由小到大我也不是一個特別容易交朋友的人，我因此不擅長交流。結果在前前後後十來次的面試中，我都表現得很差，就連普通的自我介紹，我都會緊張得斷斷續續。結果到現在我都沒有收到一個Offer。
我問為數不多的朋友﹕「我搵唔到工啊，點算好啊？」
收到的卻不外乎﹕「試多幾次就會搵到架啦。」
「個職場咁多位剩，真係唔洗驚。」
「唔係啊，仲未搵到啊，我都就黎過probation啦。」
其實我想聽到的不過是﹕「自信啲，你一定會可以嘅。」那時候我想找一個可靠的朋友去聊聊，但滿腦子充斥著負面的想法，我便將行動制止了，因為我知道沒有人會想聽。他們既不在意我的情況，也不會想聽我的悔氣話。
…
一直沒有經濟獨立能力，讓我無力。淪陷的人生讓我越發的低落，不久後我患上了嚴重的感冒，久久不能痊癒。錯過了求職旺季，找工作變得異常困難，家人一次次失望的眼神都被我記在心裡，我感到很痛苦。感覺只有躲起來，我才能躲過別人怪異的眼光。
後來，我習慣了自己一個人，過著百無聊賴的日子。我嘗試寄情於其他生活細藝，畫畫、寫故事、烹飪等等。但時間一長，這些都不足以讓我感到快樂。
之後，如同雨後春筍般的孤獨，在某一刻破土而出，並在不久之後瘋狂成長，喧囂著它的存在。
在那一刻絕對是我最脆弱的時候，我的靈魂將失去對身體的控制權，無力面對這突如其來的孤獨。如果要形容這一種感覺，我只能說，那是一卷洪水，洶湧而至，將目及一切都捲入海中。慢慢感受自己即將溺亡，我緊緊束擁著自己的身體，卻只感受到全身上下所有毛孔都被堵死，我用盡全力去呼吸，卻在張口之際，把最後一口氧氣都放走了。看著幾個上升的氣泡，感受自己已彌留在存亡之間。
直至上帝收回那懲罰的大洪水，我才察覺自己仍活著。
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記得看過到一則新聞，是說一個五十六歲的中年男人長年宅在家中，他的父母感到莫大的悲哀，擔心在他們離開後兒子無法繼續生活下去。結果在白髮花花的父母離開人世後，那男人在家中活活餓死。
當時只是覺得嘩然，現在卻是切身的疼痛，有時躺在床上，眼淚便止不住地流，我從他身上看到了自己的未來。
在家待業已有一年多，我感到絕望與不安，如果不是家裡人依然願意支持我，大抵我也走上了同樣的道路。
「我想走出嚟，到底邊個可以拯救我？」
…
「鈴、鈴、鈴」手機鈴聲響起，打斷了漫無邊際的幻想。剛剛看著手機新聞居然不知不覺間將自己代入進去。我回過神來，接通這通電話，裡面傳來女生的聲音道﹕「陳先生，唔知你星期三方唔方便上嚟簽約呢？」
我愣住了十秒，回應道﹕「好啊！好啊！」
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